A la quiebra

A diferencia de los clásicos reproches sociales que invitan a alejarse del concepto de bien de mercado, pienso seriamente que a veces me gustaría ser lo más cercano a una empresa. No porque quiera que me controlen, sino más bien porque quiero saber de resultados. ¿Estaré haciendo las cosas bien? A quién no le ha pasado que esa ridícula pregunta le absorbe la cabeza. Y yo quiero saber, quiero tener en mis manos las cuentas finales del primer trimestre y compararlas con el mismo período del año anterior. ¿Pérdidas? ¿Ganancias? Puede ser que me esté yendo a la quiebra...

Jeroglíficos

No sé por qué, no puedo evitar intentar descifrarme a cada instante. No puedo evitar analizar por qué reacciono como reacciono, preguntarme debido a qué reaccioné así y pronosticar cómo reaccionaré tras tal o cual hecho. Como una carrera infinita por entenderme. Y yo pensé que era fácil. Y yo pensé que era obvio. Y ahora me encuentro engolosinada con un montón de mierdas dulces que hacen más amena la vida y me pregunto: por qué. Claro, no es una pregunta absurda, puesto que todo parece miel sobre hojuelas por la sencilla razón de que he escondido el cadáver. Soy una experta, soy increíblemente buena en evitar los problemas. Porque en realidad está quedando la cagá y yo estoy aquí, descrifrándome,

Abrir los ojos

No sé. Sucede que de pronto estar entre tanta gente desconforme consigo mismo... darme cuenta cuán importante es su imagen, abstrae a la reflexión. Porque yo no soy así y quizás ni si quiera sé si me parece eso bueno o malo. Es un chiste mi relación con los flashes; pero no así lo que va más allá y traspasa cámaras y alcanza tu vida... No me molesta; pero no me gusta. Disfrutar de lo bonito nunca es malo, hasta que nada de lo que tienes lo es. Espero nunca dejar de mirarme con los ojos cerrados. Espero nunca dejar que por dentro me ponga fea. Suelo esperar que por dentro la gente sea bonita. Esto lo encontré entre mis borradores, recién. Hace cuatro años que no escribo por acá.

Hablo, porque sé que puedo hacerlo desde la musculatura hacia afuera, siempre y cuando mi músculo principal se encuentre latiendo en su atrofiado sentido común por la sobrevivencia.
Hablo desde la utopía de pensar que puedo encontrarte y saber que no te vas a cruzar nunca sin que yo quiera esquivar la mirada para no encontrarte jamás.

Feisbuc

El primer paso para enfrentar un problema, dicen, es aceptarlo. Pues bien, si yo acepto y enfrento mi adicción a cierto sistema de redes sociales interconectadas, recibo incrédulas críticas al respecto. Me juzgan.
Mis hermanas están preocupadas porque ya no saben de mí, no existo. Mis primos no pueden enviarme las fotos del fin de semana, al parecer olvidaron para qué sirve el e-mail. Ahora mis amigos se ven en la obligación de llamarme al celular para saber de mí.
Peor aun, no he podido dejar de perder tanto tiempo en internet, sino que he encontrado nuevas o antiguas formas de hacerlo igual, como conversando por webcam con un amigo que no veo hace años hasta las seis de la mañana.
Moraleja: búsqueme en @paulinaoriana, por msn o lea este blog. No reabriré la otra cuenta hasta que haya pasado por lo menos más de una semana; hacerlo ahora sería penoso, aunque me muera de ganas.

- Lo más triste de todo, es darte cuenta, una vez al año, que pasas más de la mitad del año no queriendo estar en donde estás. Y cuando vas al lugar donde crees que quieres estar, no te llena porque lo que tuviste antes llenaba en algo lo que allí mismo no puedes. Entonces, ¿qué haces?
- Viajar. Viajemos a cualquier parte, a todas partes.
- No puedes dar una solución libre a la necesidad de raíces. No puedes.

Puedo , pero siento que falta algo...

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Tardecitas
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el hombre en el paradero

Cada vez que tomaba la micro por las mañanas,
estaba aquel hombre en silla de ruedas en el paradero.
La población que le rodeaba tenía el aspecto caluroso y acogedor que le falta a las calles del centro; Placilla es de señoras paseando en chalas y la polera de casa, de cabros chicos empolvados de juegos en la cuadra y hombres como éste, cumpliendo hasta el medio día con la mirada satisfecha.

- ¿Usted toma todos los días esta micro?
- No, por qué.
- No, preguntaba por si es que ha visto a aquel hombre sentado en silla de ruedas antes. Me parece que está todos los días acá.
- Ah.

Y los días que siguieron a ese nunca, más lo vi.









No te salves, Paula.

Pero si pese a todo, no puedes evitarlo y te salvas.. entonces, no te quedes conmigo.

Putea a la mierda

ESTA ES una mierda concha tu madre odio estudiar periodismo lo odio tengo una frustración tan grande en el tiempo y el espacio no quiero vivir más quiero estar gritando el resto del universo para que las estrellas se estrellen en mi contra y me hagan por fin explotar no me importa la teoría de la puta que parió a su hija y la columna se le expandió y se partió en pedacitos de mierda de caca que sostiene a las moscas asquerosas ajajajajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa y aún hace falta más.

Inventé una nueva forma de relajación y se llama (auto)-destructo-terapia letrada.

Juana

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Es de oro y de tormenta juana de ibarbourou amante del hombre lesbiana o no enamoradiza de la carne y de las letras juana tocalla la loca tocalla la que quema y que se quema juana erótica y exitante juana bajo llamas juana en llamas y juana rodeada de agua juana desarraigada juana negada juana que niega el día y que hunde en la noche juana que llora juana a catorce compaces juana al borde del ocaso juana a setenta las rimas hacen de ordiniarez poesía. Desnuda con el puro impudor de un fruto, de una estrella o una flor.

No te salves, Juana.



Pero si pese a todo, no puedes evitarlo y te salvas,
entonces, no te quedes conmigo.

Me quiere mucho, poquito, nada.

Lloro todo lo que podría llorar si alguna vez me reencarnase en cocodrilo. Lloro porque siento las ganas impetuosas y la necesidad punzante de tener que hacerlo. Llora mi pecho con sus convulsiones al cruzarse esa idea por mi cabeza, llora mi alma al cruzarse ese reflejo ante el pasado, llora mi orgullo cuando pasas por enfrente.
La última vez que lloré fue cuando los pétalos se cayeron todos y el resultado fue un no; esa fue la primera y última vez que lloré con las palmas de mis manos, con mi sien, con mi cuello desprevenido, con mi cabeza no pensante, con mi sonrisa intacta y con mi ombligo más hundido de lo normal, con mis rodillas firmes y mis músculos descompensados.
Pensar y pasear son una mala combinación para quien piensa mucho y pasea poco, si paseara más tendría ideas nuevas porque se me habrían acabado las anteriores. Y las lágrimas se secarían más pronto. Y las preocupaciones serían otras. Y las aflicciones no tendrían el mismo nombre. Rápido, oscuro, denigrante, ridiculizante, una gran putada para quien fue reflejo de las confesiones internas ordinarias... y lloré ese momento, cada vez que lo recordé. Lo lloro y lo lloré con las lágrimas recubiertas por las escamas necesarias para esconder la incomodidad de ser fiel a mis raíces.

No te salves, Magdalena.




Pero si pese a todo, no puedes evitarlo y te salvas,
entonces, no te quedes conmigo.

Así lo sentí

Para entonces me marcó la menopáusica insensatez del puto demonio que llevaba interno, por eso salí a caminar. Tomé uno de mis cigarrillos y aguanté las ganas de no estar en donde estaba. Lo encendí. Tan sólo quería volver al momento que tan perturbada me tenía. Mi cuerpo se estremecía de rabia al leerle la mente a mi memoria y razonar que no podría desintegrar ni los hechos ni la historia. Que todo iba a ser así de complicado, lo sabía. Que todo iba a ser así de complicado para ella, no. Se supone que la antesala heterosexual haría del cuento un pasar irrisorio, que en un abrir y cerrar de piernas se me olvidaría. Pero resultó que sus manos me estaban persiguiendo en la soledad de mi noche y no pude dejar de angustiarme, de acumular los nudos en mi garganta junto a los latigazos que aún no me daba la sociedad. Sentí la ausencia del exorcismo que me hacía falta, porque nada habíamos concluido aquella noche y, tres días después, aún no podía dejarlo pasar. Me volví loca, me di mil vueltas, sentí mil espasmos y una fiebre gritoneada con los labios cerrados que apenas me dejaba respirar. Y para entonces desperté, toda mojada; con la satisfacción de que la rubia exótica que taconeaba de noche no era yo, y con las ganas de que pronto pudiera quitarme a las mismas de encima.

No te salves, Lesly.



Pero si pese a todo, no puedes evitarlo y te salvas,
entonces, no te quedes conmigo.

Hay una nueva manera de decir adiós.

Cuida tu vida y cuida la mía también, que yo no puedo hacerme cargo de ella. Mi hermana dice que no entiende lo que escribo, porque no escribo coherencias. No sé a qué se refiere. Caca. Hoy día cociné pequeños mojoncitos con moho y zanahoria, pero les faltó sal. Mamá dice que pronto estará por acá y ya no podré seguir narcotizándome a cigarrillos en mi habitación. Y ya no podré hacer cosas que no quiero hacer ahora pero que querré hacer después. Me duele la garganta, chao.
Y sí, tengo un problema.
Posdata, hoy día me miraste. Posdata dos, yo estudio para escribir bien. Con razón no tengo plata. Posdata tres, chevá la papá.

No te salves, Juana.



Pero si pese a todo, no puedes evitarlo y te salvas,
entonces, no te quedes conmigo.

Y no quiero más poesía

Tener las agallas suficientes debiera ser suficiente, quiero que dejemos de lado el pudor de las palabras y podamos hablarnos sin que nuestros rostros reflejen la estupidez de nuestro ego. Quiero poder controlarte y que tomes las riendas del asunto, que tu vergüenza supere la altitud de mis hombros escondiendo mi cara y nos enredemos para desenredarnos nosotros mismos en una terapia psicópata por encontrar nuestros caminos separados y saciar el deseo de no desear. Iniciar el capítulo para comprendernos juntos en nuestras historias individuales no individualistas. Un plan diabólico, un plan pervecto; anudar el verdugo del renacimiento junto al color rosa maldito que huele a sadomasoquismo, que nos envuelva y nos asfixie de la toxicidad traingular de esos terceros que nos tienen envenenada de empatía por el supuesto amor verdadero. No quiero más poesía porque redundan las rimas y ninguna produce orgasmos... te juro que no es carne, sino músculo latente; y que nada que no sea lo que yo pienso me dejará satisfecha. Necesitamos llevar esto a cabo, hacernos daño para llevar una vida normal y dejar de no dejar de decir; que ya no importen los que están fuera de este mismo cuerpo. Que se pudran las hediondas palabras del otro y no importen las intrigas porque sabes que es esa la ferviente tentación banal que te tiene hecha un puto.
...Esta es la fustigante táctica y estrategia, la que nos lleve a volar, la que gane el primer premio en un concurso de zanahorias. Y en esto soy irreductible.

No te salves, Magdalena.



Pero si pese a todo, no puedes evitarlo y te salvas,
entonces, no te quedes conmigo.

el qué y el cómo

El problema está básicamente en cómo decirlo, no en qué decir, porque el qué es la escencia misma que no se puede evitar, entonces, sólo nos queda el modificar el cómo. Cuando el cómo lleva consigo un mal enfoque y se dirige de mala forma hacia su objetivo, ahí está el problema.
Pero qué pasa cuando tú puedes manejar lo que dices y cómo lo dices pero no puedes manejar lo que te dicen o cómo te lo dicen; qué pasa cuando te das cuenta de que podrías hacer tuyo ese mensaje de no ser por su forma. Podría hacer mío ese mensaje de no ser por su forma. Pero eso no lo controlas tú. De no ser por su forma. Te odio. Odio esta forma, yo sé cuál es la que quiero. Odio mi mensaje y odio el de él y el de ella y el tuyo también, porque mis manos no alcanzan a moldearles a mi forma.
Y claro que sería ideal poder aceptar una forma que no te gusta, claro, sería perfecto; así no caes en el error de buscar la forma que no existe y dejas de despreciar la única forma que no se te despega de encima. Lamentablemente también pasa por la forma, por esa forma que no se puede observar, lo que es peor.
Qué pasa cuando te enseñan tan bien a consolidarte como lo más importante de tu vida y te aferras firmemente al hecho de que no hay nada ni nadie que valga más que tú misma y entonces te sientes completa de esa forma. Pero qué pasó con la otra mitad de la que todos hablan. Lo que pasa es que, finalmente, eres sólo tú y te ríes de todo.

¿será como agua para chocolate?

Abstraerse de la realidad hoy en día es muy fácil, sobretodo con ayuda de la tecnología -lo cual ya no sorprende a nadie, no es un gran descubriemiento hacerle mención.
Pero, ¿qué pasa cuando la otra realidad te agrada tanto que quisieras hacerla parte de ti y entonces comienzas a involucrarla al punto de traerle a tu cotidianeidad? ¿Existe un límite para ello? Por ejemplo, gustar tanto de las melodías y letras de tu cantautor favorito, que le identificas con las personas de tu vida e incluso con ciertos momentos de tu día. ¿Sería raro querer sentir los mismos olores que sentía ella cuando cocinaba y desear enamorarte y desearle como agua para chocolate? O en otro caso, ansiar salir a la calle y llevar el look y las ganas de vivir que aquella exitosa chica de Nueva York llevaba en sus radiantes escenas... ¿acasi estará mal? ¿Hasta qué punto es bueno o malo abstraerse de la realidad o pegotear en la realidad una parte de tu fantasía?

no me gustan los hombres

Tampoco es que me muera por descubrirlo, pero la interrogante llegó hasta el techo de mi habitación, que es muy amplia por lo demás. Pero no puedo evitar preguntarme si será una respuesta del universo hacia mí y que resulte que no he tenido ninguna relación seria producto de mí y mi característico conformismo, y que los chicos que han resultado ser mis conquistas son sólo eso, chicos; y el que no haya ningún hombre entre mi lista es porque no me he planteado si quiera en tenerlo. Sí. Y sí, una vez más tengo respuestas para mí misma: claro, muy independiente de mi parte. Cuando realmente lo desee me acercaré al hombre que realmente quiero que me conquiste, mientras tanto seguiré disfrutando de las fechas de caducidad y haciendo experimentos para no jugar con nadie... porque lo supe cuando hace un par de años él estuvo yo no quise nada, nació así y murío así también; y no me arrepiento, no hay nada que no haya hecho como para dejarme insatisfecha.
Una vez más he descubierto que cuando me harte buscaré lo que me haga sentir mejor, aunque por mientras siga fumando cigarrillos pall mall mentolados aún cuando sepa que los que más me gustan son los lucky corrientes jajá porque son como yo, corrientes.

estoy loca

Tras hacer click en el link para una nueva entrada, se me estremecieron los nervios y, encojida, me di cuenta de que las dos temporadas y media de una estúpida serie yankee habían despertado en mí el irrebocable impulso por escribir. Lo bueno fue que en cuanto leí lo que ya había escrito tantos meses atrás, me di cuenta de que seguía igual. Bueno, a excepción de que el hielo de mi independencia se encuentra en pleno proceso de derretimiento, no hay curvas bruscas; y eso que estamos en invierno. La vida cambia, las personas con quien vives cambian, tus compañeros de clases cambian, la escuelita de periodismo cambia, las entretenciones de las noches cambian, las de los días también, los ánimos cambian, los planes para el verano cambian, los chicos con los que sales cambian, las cosas que parecían ser tus predilectas cambian, el estado financiero cambia, todo a tu alrededor cambia, pero tú sigues siendo la misma; a esta edad ya no deseas con desesperada vergüenza arrancar las páginas de tu diario de vida de hace años.
Quizás he encontrado linealidad, quizás me he dado cuenta de que soy de una forma en especial y, sí, puede que sea cierto. Me he descubierto como una maníaca, una muy dulce maníaca jajá. Me obsesiona darme cuenta de que todo lo puedo manejar, o al menos mentirme y pensar que así es: la vida es un ciclo y hay asuntos que vuelven a su punto de partida y luego se pueden revivir con muchas mejores espectativas. Las despedidas, por ejemplo, me hacen pensar en eso. También me hacen llorar, al menos por dentro. Me obsesiona sentir que hay cosas de las que necesito aburrirme para poder dejarlas en paz, como las series de televisión que se pueden ver sin descargar o como salir a caminar largas horas, o como la opinión de los demás o como no querer saberlo, o como la nicotina o como la cafeína o como un gran abrazo o como algo más que eso, o como hablar mucho o simplemente no hacerlo -mi otra alternativa es escribirlo. Como necesitar aburrirme del aburrimiento para quitarme la dependencia por dentro y volver a entretenerme en el mundo que ahora me tiene hostigada.

como lanzarme a la piscina

...A veces quisiera actuar sin preocuparme de la manera en que lo enfrentaré mañana, pero me cuesta. También me gustaría no querer entenderlo todo, no desear interpretarte. Y me gustaría no querer planificarlo tanto, pero me parece inevitable. Claro, también me gustaría que no discutir sobre esto. Hay hartas cosas que me gusta evitar y noto que hasta ahora me ha resultado demasiado bien.

Si algún día me gustas, espero dejar de ser cobarde y poder decírtelo. Esperaría que para ese entonces, no tuviera pasajes reservados. Si algún día me gustas, me gustaría esperar que tú no esperes lo que yo espero que dejes de esperar. Pero no se lo digas a nadie, que todavía espero dejar de esperar que tan sólo sucedan las cosas que ya decidí que no sucederán.

un puto libro abierto

"Cáncer, el más soprendente de los besadores. Gran atractivo en su personalidad. Su amor es único. Muy romántico. La persona más cariñosa que conocerás! Totalmente creativo, imaginativo y soñador. Meditabundo. Con la mente siempre en el aire y un paso más allá. Extremadamente aleatorio y cambiante (y orgulloso de ser así). Freak. Espontáneo. Contador de grandes historias. Extremadamente tímido y cerrado. No es un para nada un luchador, pero de seguro te dejará inconciente si tiene que hacerlo. Alguien de quien te aferrarías. El carácter de un cáncer es el menos claro de todos los signos del zodiaco. Un cáncer puede ser desde tímido y aburrido hasta brillante y famoso. La casa de un Cáncer tiende a ser su refugio personal más que un escaparate para deslumbrar a los demás. Un cáncer entiende que hay momentos para ser sociable y otros momentos para ser solitario. Esto es una de las contradicciones en su carácter. Desde fuera parecen decididos, resistentes, tercos, tenaces, energéticos, sabios e intuitivos. No obstante, los que les conocen desde la intimidad pueden ver a un tipo de persona totalmente distinto: alguien sensible sobre todo hacia las personas a las que quiere. Los cáncer saben identificarse con la situación de los demás por su gran capacidad imaginativa. A veces, son demasiados fantasiosos y pretenden construir su vida según un ideal romántico. Les gusta el arte, la música y la literatura y, sobre todo, los artes dramáticos y la acción.Un cáncer tiene una memoria excelente, sobre todo por acontecimientos personales y recuerdos de su infancia que son capaces de recordar al máximo detalle. Los cáncer viven condicionados por sus recuerdos del pasado y por su imaginación del futuro. El signo cáncer tiene muchos defectos potenciales. Pueden tener tendencia hacia un desorden, un complejo de inferioridad. Se sienten aludidos con frecuencia, y muchas veces por causas imaginadas sin fundamento real, y les gustan demasiado los halagos de los demás. Son ambiciosos. Pueden cambiar sin dificultad profesión, lealtades e incluso su opinión sobre las personas. En sus relaciones personales los cáncer son una mezcla de duro y blando. En la vida real y en su matrimonio su amor es intensamente leal. Aunque tengan relaciones fuera de su pareja (lo que es muy posible porque los cáncer están abiertos a la excitación sensual), su primera lealtad está con su familia porque se consideran su protector. De todas maneras, los cáncer quieren sin reservas y no dudan en dejar todo por amor. También son amigos leales de sus amigos."