Paulina

2010-11-01T22:04:00.000-07:00

Hablo, porque sé que puedo hacerlo desde la musculatura hacia afuera, siempre y cuando mi músculo principal se encuentre latiendo en su atrofiado sentido común por la sobrevivencia.
Hablo desde la utopía de pensar que puedo encontrarte y saber que no te vas a cruzar nunca sin que yo quiera esquivar la mirada para no encontrarte jamás.

Feisbuc

2010-09-19T20:47:00.000-07:00

El primer paso para enfrentar un problema, dicen, es aceptarlo. Pues bien, si yo acepto y enfrento mi adicción a cierto sistema de redes sociales interconectadas, recibo incrédulas críticas al respecto. Me juzgan.
Mis hermanas están preocupadas porque ya no saben de mí, no existo. Mis primos no pueden enviarme las fotos del fin de semana, al parecer olvidaron para qué sirve el e-mail. Ahora mis amigos se ven en la obligación de llamarme al celular para saber de mí.
Peor aun, no he podido dejar de perder tanto tiempo en internet, sino que he encontrado nuevas o antiguas formas de hacerlo igual, como conversando por webcam con un amigo que no veo hace años hasta las seis de la mañana.
Moraleja: búsqueme en @paulinaoriana, por msn o lea este blog. No reabriré la otra cuenta hasta que haya pasado por lo menos más de una semana; hacerlo ahora sería penoso, aunque me muera de ganas.

2010-09-09T22:33:00.000-07:00

- Lo más triste de todo, es darte cuenta, una vez al año, que pasas más de la mitad del año no queriendo estar en donde estás. Y cuando vas al lugar donde crees que quieres estar, no te llena porque lo que tuviste antes llenaba en algo lo que allí mismo no puedes. Entonces, ¿qué haces?
- Viajar. Viajemos a cualquier parte, a todas partes.
- No puedes dar una solución libre a la necesidad de raíces. No puedes.

Puedo , pero siento que falta algo...

2009-11-19T07:54:00.000-08:00

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Tardecitas
Tardecitas
Tardecitas
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el hombre en el paradero

2009-11-04T14:40:00.001-08:00

Cada vez que tomaba la micro por las mañanas,
estaba aquel hombre en silla de ruedas en el paradero.
La población que le rodeaba tenía el aspecto caluroso y acogedor que le falta a las calles del centro; Placilla es de señoras paseando en chalas y la polera de casa, de cabros chicos empolvados de juegos en la cuadra y hombres como éste, cumpliendo hasta el medio día con la mirada satisfecha.

- ¿Usted toma todos los días esta micro?
- No, por qué.
- No, preguntaba por si es que ha visto a aquel hombre sentado en silla de ruedas antes. Me parece que está todos los días acá.
- Ah.

Y los días que siguieron a ese nunca, más lo vi.

No te salves, Paula.

Pero si pese a todo, no puedes evitarlo y te salvas.. entonces, no te quedes conmigo.

Putea a la mierda

2009-10-06T05:25:00.000-07:00

ESTA ES una mierda concha tu madre odio estudiar periodismo lo odio tengo una frustración tan grande en el tiempo y el espacio no quiero vivir más quiero estar gritando el resto del universo para que las estrellas se estrellen en mi contra y me hagan por fin explotar no me importa la teoría de la puta que parió a su hija y la columna se le expandió y se partió en pedacitos de mierda de caca que sostiene a las moscas asquerosas ajajajajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa y aún hace falta más.

Inventé una nueva forma de relajación y se llama (auto)-destructo-terapia letrada.

Juana

2009-09-23T23:49:00.000-07:00

MySpace Playlist at MixPod.com

Es de oro y de tormenta juana de ibarbourou amante del hombre lesbiana o no enamoradiza de la carne y de las letras juana tocalla la loca tocalla la que quema y que se quema juana erótica y exitante juana bajo llamas juana en llamas y juana rodeada de agua juana desarraigada juana negada juana que niega el día y que hunde en la noche juana que llora juana a catorce compaces juana al borde del ocaso juana a setenta las rimas hacen de ordiniarez poesía. Desnuda con el puro impudor de un fruto, de una estrella o una flor.

No te salves, Juana.

Pero si pese a todo, no puedes evitarlo y te salvas,
entonces, no te quedes conmigo.

Me quiere mucho, poquito, nada.

2009-09-15T15:05:00.000-07:00

Lloro todo lo que podría llorar si alguna vez me reencarnase en cocodrilo. Lloro porque siento las ganas impetuosas y la necesidad punzante de tener que hacerlo. Llora mi pecho con sus convulsiones al cruzarse esa idea por mi cabeza, llora mi alma al cruzarse ese reflejo ante el pasado, llora mi orgullo cuando pasas por enfrente.
La última vez que lloré fue cuando los pétalos se cayeron todos y el resultado fue un no; esa fue la primera y última vez que lloré con las palmas de mis manos, con mi sien, con mi cuello desprevenido, con mi cabeza no pensante, con mi sonrisa intacta y con mi ombligo más hundido de lo normal, con mis rodillas firmes y mis músculos descompensados.
Pensar y pasear son una mala combinación para quien piensa mucho y pasea poco, si paseara más tendría ideas nuevas porque se me habrían acabado las anteriores. Y las lágrimas se secarían más pronto. Y las preocupaciones serían otras. Y las aflicciones no tendrían el mismo nombre. Rápido, oscuro, denigrante, ridiculizante, una gran putada para quien fue reflejo de las confesiones internas ordinarias... y lloré ese momento, cada vez que lo recordé. Lo lloro y lo lloré con las lágrimas recubiertas por las escamas necesarias para esconder la incomodidad de ser fiel a mis raíces.

No te salves, Magdalena.

Pero si pese a todo, no puedes evitarlo y te salvas,
entonces, no te quedes conmigo.

Así lo sentí

2009-08-24T01:56:00.000-07:00

Para entonces me marcó la menopáusica insensatez del puto demonio que llevaba interno, por eso salí a caminar. Tomé uno de mis cigarrillos y aguanté las ganas de no estar en donde estaba. Lo encendí. Tan sólo quería volver al momento que tan perturbada me tenía. Mi cuerpo se estremecía de rabia al leerle la mente a mi memoria y razonar que no podría desintegrar ni los hechos ni la historia. Que todo iba a ser así de complicado, lo sabía. Que todo iba a ser así de complicado para ella, no. Se supone que la antesala heterosexual haría del cuento un pasar irrisorio, que en un abrir y cerrar de piernas se me olvidaría. Pero resultó que sus manos me estaban persiguiendo en la soledad de mi noche y no pude dejar de angustiarme, de acumular los nudos en mi garganta junto a los latigazos que aún no me daba la sociedad. Sentí la ausencia del exorcismo que me hacía falta, porque nada habíamos concluido aquella noche y, tres días después, aún no podía dejarlo pasar. Me volví loca, me di mil vueltas, sentí mil espasmos y una fiebre gritoneada con los labios cerrados que apenas me dejaba respirar. Y para entonces desperté, toda mojada; con la satisfacción de que la rubia exótica que taconeaba de noche no era yo, y con las ganas de que pronto pudiera quitarme a las mismas de encima.

No te salves, Lesly.

Pero si pese a todo, no puedes evitarlo y te salvas,
entonces, no te quedes conmigo.

Hay una nueva manera de decir adiós.

2009-08-19T00:27:00.000-07:00

Cuida tu vida y cuida la mía también, que yo no puedo hacerme cargo de ella. Mi hermana dice que no entiende lo que escribo, porque no escribo coherencias. No sé a qué se refiere. Caca. Hoy día cociné pequeños mojoncitos con moho y zanahoria, pero les faltó sal. Mamá dice que pronto estará por acá y ya no podré seguir narcotizándome a cigarrillos en mi habitación. Y ya no podré hacer cosas que no quiero hacer ahora pero que querré hacer después. Me duele la garganta, chao.
Y sí, tengo un problema.
Posdata, hoy día me miraste. Posdata dos, yo estudio para escribir bien. Con razón no tengo plata. Posdata tres, chevá la papá.

No te salves, Juana.

Pero si pese a todo, no puedes evitarlo y te salvas,
entonces, no te quedes conmigo.

Y no quiero más poesía

2009-08-16T21:57:00.000-07:00

Tener las agallas suficientes debiera ser suficiente, quiero que dejemos de lado el pudor de las palabras y podamos hablarnos sin que nuestros rostros reflejen la estupidez de nuestro ego. Quiero poder controlarte y que tomes las riendas del asunto, que tu vergüenza supere la altitud de mis hombros escondiendo mi cara y nos enredemos para desenredarnos nosotros mismos en una terapia psicópata por encontrar nuestros caminos separados y saciar el deseo de no desear. Iniciar el capítulo para comprendernos juntos en nuestras historias individuales no individualistas. Un plan diabólico, un plan pervecto; anudar el verdugo del renacimiento junto al color rosa maldito que huele a sadomasoquismo, que nos envuelva y nos asfixie de la toxicidad traingular de esos terceros que nos tienen envenenada de empatía por el supuesto amor verdadero. No quiero más poesía porque redundan las rimas y ninguna produce orgasmos... te juro que no es carne, sino músculo latente; y que nada que no sea lo que yo pienso me dejará satisfecha. Necesitamos llevar esto a cabo, hacernos daño para llevar una vida normal y dejar de no dejar de decir; que ya no importen los que están fuera de este mismo cuerpo. Que se pudran las hediondas palabras del otro y no importen las intrigas porque sabes que es esa la ferviente tentación banal que te tiene hecha un puto.
...Esta es la fustigante táctica y estrategia, la que nos lleve a volar, la que gane el primer premio en un concurso de zanahorias. Y en esto soy irreductible.

No te salves, Magdalena.

Pero si pese a todo, no puedes evitarlo y te salvas,
entonces, no te quedes conmigo.

el qué y el cómo

2009-08-12T22:49:00.000-07:00

El problema está básicamente en cómo decirlo, no en qué decir, porque el qué es la escencia misma que no se puede evitar, entonces, sólo nos queda el modificar el cómo. Cuando el cómo lleva consigo un mal enfoque y se dirige de mala forma hacia su objetivo, ahí está el problema.
Pero qué pasa cuando tú puedes manejar lo que dices y cómo lo dices pero no puedes manejar lo que te dicen o cómo te lo dicen; qué pasa cuando te das cuenta de que podrías hacer tuyo ese mensaje de no ser por su forma. Podría hacer mío ese mensaje de no ser por su forma. Pero eso no lo controlas tú. De no ser por su forma. Te odio. Odio esta forma, yo sé cuál es la que quiero. Odio mi mensaje y odio el de él y el de ella y el tuyo también, porque mis manos no alcanzan a moldearles a mi forma.
Y claro que sería ideal poder aceptar una forma que no te gusta, claro, sería perfecto; así no caes en el error de buscar la forma que no existe y dejas de despreciar la única forma que no se te despega de encima. Lamentablemente también pasa por la forma, por esa forma que no se puede observar, lo que es peor.
Qué pasa cuando te enseñan tan bien a consolidarte como lo más importante de tu vida y te aferras firmemente al hecho de que no hay nada ni nadie que valga más que tú misma y entonces te sientes completa de esa forma. Pero qué pasó con la otra mitad de la que todos hablan. Lo que pasa es que, finalmente, eres sólo tú y te ríes de todo.

¿será como agua para chocolate?

2009-07-12T20:32:00.000-07:00

Abstraerse de la realidad hoy en día es muy fácil, sobretodo con ayuda de la tecnología -lo cual ya no sorprende a nadie, no es un gran descubriemiento hacerle mención.
Pero, ¿qué pasa cuando la otra realidad te agrada tanto que quisieras hacerla parte de ti y entonces comienzas a involucrarla al punto de traerle a tu cotidianeidad? ¿Existe un límite para ello? Por ejemplo, gustar tanto de las melodías y letras de tu cantautor favorito, que le identificas con las personas de tu vida e incluso con ciertos momentos de tu día. ¿Sería raro querer sentir los mismos olores que sentía ella cuando cocinaba y desear enamorarte y desearle como agua para chocolate? O en otro caso, ansiar salir a la calle y llevar el look y las ganas de vivir que aquella exitosa chica de Nueva York llevaba en sus radiantes escenas... ¿acasi estará mal? ¿Hasta qué punto es bueno o malo abstraerse de la realidad o pegotear en la realidad una parte de tu fantasía?

no me gustan los hombres

2009-07-11T05:14:00.000-07:00

Tampoco es que me muera por descubrirlo, pero la interrogante llegó hasta el techo de mi habitación, que es muy amplia por lo demás. Pero no puedo evitar preguntarme si será una respuesta del universo hacia mí y que resulte que no he tenido ninguna relación seria producto de mí y mi característico conformismo, y que los chicos que han resultado ser mis conquistas son sólo eso, chicos; y el que no haya ningún hombre entre mi lista es porque no me he planteado si quiera en tenerlo. Sí. Y sí, una vez más tengo respuestas para mí misma: claro, muy independiente de mi parte. Cuando realmente lo desee me acercaré al hombre que realmente quiero que me conquiste, mientras tanto seguiré disfrutando de las fechas de caducidad y haciendo experimentos para no jugar con nadie... porque lo supe cuando hace un par de años él estuvo yo no quise nada, nació así y murío así también; y no me arrepiento, no hay nada que no haya hecho como para dejarme insatisfecha.
Una vez más he descubierto que cuando me harte buscaré lo que me haga sentir mejor, aunque por mientras siga fumando cigarrillos pall mall mentolados aún cuando sepa que los que más me gustan son los lucky corrientes jajá porque son como yo, corrientes.

estoy loca

2009-07-10T00:52:00.000-07:00

Tras hacer click en el link para una nueva entrada, se me estremecieron los nervios y, encojida, me di cuenta de que las dos temporadas y media de una estúpida serie yankee habían despertado en mí el irrebocable impulso por escribir. Lo bueno fue que en cuanto leí lo que ya había escrito tantos meses atrás, me di cuenta de que seguía igual. Bueno, a excepción de que el hielo de mi independencia se encuentra en pleno proceso de derretimiento, no hay curvas bruscas; y eso que estamos en invierno. La vida cambia, las personas con quien vives cambian, tus compañeros de clases cambian, la escuelita de periodismo cambia, las entretenciones de las noches cambian, las de los días también, los ánimos cambian, los planes para el verano cambian, los chicos con los que sales cambian, las cosas que parecían ser tus predilectas cambian, el estado financiero cambia, todo a tu alrededor cambia, pero tú sigues siendo la misma; a esta edad ya no deseas con desesperada vergüenza arrancar las páginas de tu diario de vida de hace años.
Quizás he encontrado linealidad, quizás me he dado cuenta de que soy de una forma en especial y, sí, puede que sea cierto. Me he descubierto como una maníaca, una muy dulce maníaca jajá. Me obsesiona darme cuenta de que todo lo puedo manejar, o al menos mentirme y pensar que así es: la vida es un ciclo y hay asuntos que vuelven a su punto de partida y luego se pueden revivir con muchas mejores espectativas. Las despedidas, por ejemplo, me hacen pensar en eso. También me hacen llorar, al menos por dentro. Me obsesiona sentir que hay cosas de las que necesito aburrirme para poder dejarlas en paz, como las series de televisión que se pueden ver sin descargar o como salir a caminar largas horas, o como la opinión de los demás o como no querer saberlo, o como la nicotina o como la cafeína o como un gran abrazo o como algo más que eso, o como hablar mucho o simplemente no hacerlo -mi otra alternativa es escribirlo. Como necesitar aburrirme del aburrimiento para quitarme la dependencia por dentro y volver a entretenerme en el mundo que ahora me tiene hostigada.

como lanzarme a la piscina

2008-12-07T20:05:00.000-08:00

...A veces quisiera actuar sin preocuparme de la manera en que lo enfrentaré mañana, pero me cuesta. También me gustaría no querer entenderlo todo, no desear interpretarte. Y me gustaría no querer planificarlo tanto, pero me parece inevitable. Claro, también me gustaría que no discutir sobre esto. Hay hartas cosas que me gusta evitar y noto que hasta ahora me ha resultado demasiado bien.

Si algún día me gustas, espero dejar de ser cobarde y poder decírtelo. Esperaría que para ese entonces, no tuviera pasajes reservados. Si algún día me gustas, me gustaría esperar que tú no esperes lo que yo espero que dejes de esperar. Pero no se lo digas a nadie, que todavía espero dejar de esperar que tan sólo sucedan las cosas que ya decidí que no sucederán.

un puto libro abierto

2008-11-21T07:38:00.000-08:00

"Cáncer, el más soprendente de los besadores. Gran atractivo en su personalidad. Su amor es único. Muy romántico. La persona más cariñosa que conocerás! Totalmente creativo, imaginativo y soñador. Meditabundo. Con la mente siempre en el aire y un paso más allá. Extremadamente aleatorio y cambiante (y orgulloso de ser así). Freak. Espontáneo. Contador de grandes historias. Extremadamente tímido y cerrado. No es un para nada un luchador, pero de seguro te dejará inconciente si tiene que hacerlo. Alguien de quien te aferrarías. El carácter de un cáncer es el menos claro de todos los signos del zodiaco. Un cáncer puede ser desde tímido y aburrido hasta brillante y famoso. La casa de un Cáncer tiende a ser su refugio personal más que un escaparate para deslumbrar a los demás. Un cáncer entiende que hay momentos para ser sociable y otros momentos para ser solitario. Esto es una de las contradicciones en su carácter. Desde fuera parecen decididos, resistentes, tercos, tenaces, energéticos, sabios e intuitivos. No obstante, los que les conocen desde la intimidad pueden ver a un tipo de persona totalmente distinto: alguien sensible sobre todo hacia las personas a las que quiere. Los cáncer saben identificarse con la situación de los demás por su gran capacidad imaginativa. A veces, son demasiados fantasiosos y pretenden construir su vida según un ideal romántico. Les gusta el arte, la música y la literatura y, sobre todo, los artes dramáticos y la acción.Un cáncer tiene una memoria excelente, sobre todo por acontecimientos personales y recuerdos de su infancia que son capaces de recordar al máximo detalle. Los cáncer viven condicionados por sus recuerdos del pasado y por su imaginación del futuro. El signo cáncer tiene muchos defectos potenciales. Pueden tener tendencia hacia un desorden, un complejo de inferioridad. Se sienten aludidos con frecuencia, y muchas veces por causas imaginadas sin fundamento real, y les gustan demasiado los halagos de los demás. Son ambiciosos. Pueden cambiar sin dificultad profesión, lealtades e incluso su opinión sobre las personas. En sus relaciones personales los cáncer son una mezcla de duro y blando. En la vida real y en su matrimonio su amor es intensamente leal. Aunque tengan relaciones fuera de su pareja (lo que es muy posible porque los cáncer están abiertos a la excitación sensual), su primera lealtad está con su familia porque se consideran su protector. De todas maneras, los cáncer quieren sin reservas y no dudan en dejar todo por amor. También son amigos leales de sus amigos."

olor orquídea, color quetzal

2008-11-17T16:14:00.000-08:00

Escribo espásmica, abro página tras página y no hay más que insensateces. (Que no me gane la tecnología esta vez). No logro concentrarme en estar concentrada y concentrar mis ideas en una central. Que me acaloren los colores de un quetzal quiero, que me ahogue el aroma a orquídea quiero, que me suavicen sus pétalos y me conduzcan sus pistilos hacia una fecundidad quiero. Que un arcoiris me envuelva, que la música me levante para no parar más. Que las palabras fluyan rápido y pueda sentirlas al fin, que pueda, que pueda… que no me aqueje este mal de hipocresía seca, de necedad ante el sol quebrantando tierra que podría ser fértil, que se deshagan de mí los asquerosos asquerosos síntomas de la sequía creativa. Y que me dejen en paz las faltas de ortografía. Y que pueda caminar disfrutando sin tener que pensar... (Que no me ganen las necesidades intrínsecas).

soy una mierda

2008-11-16T20:14:00.000-08:00

Me gusta cuando veo tele, porque veo vidas que ya están hechas y me dan ganas de vivir entre ellas. Quizás, trabajar en el ámbito de la medicina y tener mi propio private practice... ajajajja pero ahora que lo escrbo, me doy cuenta que no es lo mío. Yo creo que más que esas series tan entretenidísimas que me gustan tanto y se comen tardes enteras conmigo frente a sí, prefiero las películas -y eso no quiere decir que sea tan adicta a ellas, que realmente sepa de ellas, porque disto mucho de ser una cinéfila (lo cual, aunque sea obsesivo, me parece admirable)- porque sus historias perduran mucho más que en las que, capítulo a capítulo, evolucionan; aunque me sorprendan y hagan reir... porque son inestables y eso no me gusta para mí. En las películas, en cambio, los personajes varían hasta cierto punto y luego, dejan para el espectador, toda una vida para imaginar qué habrá sucedido después del gran final (al menos que haya una segunda parte... creo que por eso no me gustan las número dos).

Creo que en esta confesión, se puede notar que lo tradicionalista me es intrínseco, aunque quisiera evitarlo; una parte de mí evoluciona junto a la sociedad, la otra quiere quedarse en casa cuidando a los niños. Quizás, es por la misma razón que me guste esa serie "los 80" de canal 13, porque quieren mostrar la realidad machista de la época sin dejar de entrometer ciertas falsas características de "mentalidades abiertas". jajajaj. Aún así me parece bonita, porque es como en mi casa o al menos el pelo de mi mamá se parece al de Ana.

Y de las películas Hollywoodenses, me gustan por sobretodo las de Sandra Bullock porque es mi actriz preferida ejejej... porque es tan romántica y tan despistada y tan natural y tan boba en sus diversos papeles. Me gustaría ser tan ruda como ella en Miss Congeniallity, tan inteligente como en Amor a segunda vista y tan romántica como en todas las que he visto de ella jajajajja.

Creo que si pudiera ver tele sin que me duela la vista o la espalda por pasar tantas horas sentada, lo haría. Yo creo que el problema es que me dan ganas de tener una vida tan bacán como la que se muestran: con todos los gritos, llantos, risas, amigos, amores, familia y diversión. Y para eso, me debo levantar del sillón. Y el otro problema, es que de repente me da la impresión de que mi vida no es tan fome... pero es sólo una impresión...

a unos metros del cielo

2008-11-06T20:51:00.000-08:00

He tenido días extraños, llenos de bipolarazos. De repente nada me queda bien y de repente uuuuu.. qué más podría pedir. Estoy cagá de sueño y paso de largo durmiendo.. al día siguiente no duermo. Debería estar cansada pero ando re feliz. Debería estar feliz, pero no hay motivos para que me motive a estarlo. Desmotivada. Motivada. ¡Falta taaanto para terminar de estudiar esta hueá! ¡¿QUÉ?! ¡¿ya el próximo año estaremos en tercero?!
ajajja histriónica, yo? ¡loca de patio!
He de pasar toda una tarde escribiendo y toda la otra tarde camino a Achupallas para montar una función de la Royal Shakespeare que es un desastre, que me tiene entre sus filas actuando como una ebria despechada, como una madre violentada y casi violada, como una mujer de senos al aire que infunde temor a latigazo limpio... ensuciando con sangre... ¡oh Hamlet, no más, basta.. que tus razones hacen llevar la vista hacia mi conciencia y advierto allí las más negras y grotescas manchas que acaso nunca podrán borrarse! ... oh oh Macbeth.. hazlo, Macbeth, mátalo... sólo la proeza de esta noche decidirá nuestros días futuros.. el camino hacia la corona... ¡maldito cobarde! ¡debes hacerlo!
¿Y mis resultados? PUFF! Lo académico es aún más oscilante. Jajaj, no puedo confiar en lo que me espera mañana. No puedo si quiera confiar en mis párpados o en el mate con leche que me podría mantener despierta.

Lo mejor de haber paseado por Achupallas, es lo que te deja el pasear por donde no haz paseado antes, descubrir, mirar, caminar y bautizar con recuerdos frescos las calles que antes te eran desconocidas. Como el año pasado que redescubrimos Cerro Alegre ...que es tan alegre como dicen.

2008-10-28T22:36:00.000-07:00

DISCURSO PÚBLICO... dentro de una sala de clases.

Tamara se puso de pie frente a todo su curso y comenzó diciendo:
"Norma Jeane Baker, más conocida como Marilyn Monroe..."

Al finalizar, sus compañeras aplaudieron, quizás por la costumbre, quizás porque verdaderamente les gustó. Tamara quitó la imagen que proyectaba para la ocasión. Pensaba que cuando optó por hablar sobre esta rubia platinada, lo hizo a sabiendas del caracter feminista de su profesora. Ella, por su parte, reflexionando desde el taburete máximo, seguía pensando que Marilyn sólo significa el apogeo de la mujer como objeto sexual en un maldito mundo que de a poco se abría de entrepiernas e hinchaba sus bolas; pero también pensó que su alumna se había expresado bien, que el texto estaba genial y que -de todas maneras- merecía un siete.

2008-10-23T07:28:00.000-07:00

Tan lindo, tan amarillo, tatatatán.
Muchas veces leo y noto cuán reflejo de lo que sienten son las palabras. Pero pucha, yo no. Por eso me gusta tanto pasear entre tantos espejos, entre tantas miradas, entre tantas verdades. A veces creo que es poca la gente que entiende cómo pienso; y peor ahora, sabiendo de mi tan pensamiento complejo, de mis distintas edades de miss miradass, tan positivista, tan constructivista, tan otra vez positivista pero de la que quiere mirar el lado bueno, tan tan loca, tantán, tan sensata, tanto que quiero de verdad mirar el lado bueno, tantantan, taaaaan irreductible, tanto tanto como tan moldeable, taaaan feliz y tan extrañada, tan, mundo extraño, de raro. Tan vestidota de verde, tan vestidita de rosa (tan macho), tan pelito cortito, tan desordenada, tan sacadora de vuelta, tan sacadora de vuelta, tan sacadora de vuelta. Tan fracasadamente exitosa y tan feliz. Tantantantán. Me recuerda a Tarzán, tantán, y Jane, que es tan divertidita, que se saca los zapatos ¡yo también hice eso!. Eso debería preocuparme, pero no. Tan-tantantán: feliz. Tan-tantantán: con los pies sintiendo la tierra y deseándote, brisa.

Tan kiwicienta, sí. Kiwi. http://www.youtube.com/watch?v=sdUUx5FdySs :)

Tan, tantas cosas que no quiero hacer hoy, como pensar en lo que tengo que hacer; quiero hacer cosas que no debería hacer, quiero jugar a las muñecas, sentadita en el antejardín de mi casa y reir. Quiero ponerme el vestidito nuevo, salir a jugar con barro y esconderme para que no me reten. Que entretenido parecer niñita y correr con los niñitos, como un niñito, y que nadie te mire feo por eso.
Quiero bañarme en la nochecita, toda perfumadita, toda besuqueadita por mi mami, toda risueña con mis hermanitas, toda divertidita por haber jugado a la escondida la tarde entera, ponerme el pijama recién planchado -calentito- y dormir.

pétalos amarillos

2008-10-08T20:56:00.000-07:00

Nunca imaginaste la importancia de caminar así, abrazados.

Saber que cuento contigo, saber que puedo confiar en ti, saber que confías en mí, saber que nuestra amistad no es una planta cualquiera, sino una de roca, de marfil, de mármol... que después de tanto costalazo, mierda, rencor... no se seca, no se enfría, no se daña, no pierde su valor.

Me es difícil de creer que creo que todavía creo en ti... Me es más fácil que dejar de dejarte tan lejos como me has dejado... Y darme cuenta que te creo ciegamente, darme cuenta que te quiero y con los ojos abiertos.

Cómo es que te conozco tan bien como para saber que el alejarnos fue tan bueno, y que el ahora es perfecto para que la distancia no nos separe más.

Cómo es que de unos años a esta parte, has dejado de ser un amigo para transformarte en el mejor; cómo es que has caricaturizado con risas lo que ahora se traduce en mi más profunda sonrisa.

Fuerza de gravedad

2008-09-21T20:21:00.000-07:00

Mi espalda carga con algo más que mi propio peso,
mi mitad está ahogada, mi garganta crea moho, mis hombros caen, mi cuello grita, mis manos se entumecen, se atrofian mis muslos, mi pies caminan titubeando, mis labios se secan, mi nariz se ríe... la margarita se siente sola, por eso no aparece.

Quisiera ser poeta. A veces he volado; ahora me molestan los marineros del barco... albatroz.

"Y por más empeño que ponga en concebirlo,
no me es posible ni tan siquiera imaginar
que pueda hacerse el amor más que volando"
(O. Girondo)

No encuentro forma más liberadora que ésta.

2008-06-30T15:20:00.000-07:00

“…donde pasará el resto de su vida comportándose como una niña, en un mundo donde cada uno va por su camino, indiferentes y extremadamente individualistas; sintiéndose sola, con una apariencia que no representa lo que por dentro es…”

Escribía esto para la presentación de nuestra nueva página web, pero me sentí incómoda, casi mal. Más bien creo que al tratar de definir un personaje, me golpeé a mí misma. Me arrepiento de pronto (aunque nunca me ha arrepentido de nada antes, porque no creo que debiera ser así) de no mantenerme buena; quizás, crucé barreras que dos años atrás aún me delimitaban como una niña, ingenua y todo, pero feliz. Fue el mayor riesgo que corrí al venir a parar a una ciudad tan ajena y diferente a mí. Me doy cuenta que –si bien he disfrutado mucho- hay algo que me grita ¡detente!, vuelve, retrocede; pero ya aprendí, no me podría poner yo sola una venda en los ojos. Es que una sociedad entera pasó por el lado de mi presencia sin notarlo, mirándome por sobre sus hombros. Y ese fue el problema, nadie lo notó; porque, claro, nunca hubo mala intención. O quizás, el error pudo haber sido no haber visto esto antes. Si lo explicara de otra manera, fue como si corrompieran mi mirada, porque yo vivía con un hilo emocional pegado a mí que no me dejaba ir más allá para mirar. Ahora el hilo se cortó y yo quisiera volver a coserlo, pero no puedo, crecí y ya entiendo cuántas cosas hay. Pero no quisiera. Y me cuesta admitirlo. Me gustaba mirar a mi alrededor y notar que la maldad era escasa, que sonreír era lindo y tan fácil, que mi familia y mis amigos estaban en todo, y que yo también estaba siempre para ellos; que entregarse era lo más bello, que confiar y tener fe podían llenar cualquier alma y sanarla, que mi corazón extasiado de amor no era envidiable, porque muchos lo podían alcanzar. No lo sé, muchas veces vuelve a aflorar esa alma tierna y positiva que se interna en mí. Pero la mayoría del tiempo estoy yo y mi nuevo exterior, preocupada de mí, de no sufrir quizás; destacarme astuta, ser inteligente, olvidar ese extremo flexible de la sensibilidad para sobreponer el otro que siempre estuvo, pero que hasta ahora no tenía mayor importancia; caerme y ponerme rápidamente de pie. Lo más fácil es distraerme con aventuras nuevas, entretención rápida e intensa, por eso salir en las noches me es muy entretenido, porque en la noche todos los gatos son negros. Sin embargo, con una realidad tan diferente a la que sueño, sé que puedo ser feliz porque me estoy equilibrando. Pero no me pidan que, cuando retornen todas estas ideas a mis entrañas, no quiera mirarlo todo mal y llorar. Por eso mi independencia es de hielo y se derrite; y en los días fríos se fortalece y me siento bien, con el viento en mi contra, llevándose las ideas que me podrían molestar... Y por eso siempre hay estalactitas, hermosas huellas de intenso frío.

Y ahora no sé cómo hacer mi personaje.

(Aún cuando mi gran amiga me recomendó "ser más como antes y menos como ahora")

2008-06-02T13:04:00.000-07:00

Asisto a clases de Creación Poética. La voz del profesor es mezcla de inspiración y años de tabaco. Hace unos días nos bajamos del paro y fue tal como comenzar un nuevo semestre (no teníamos nada avanzado de antes). Propuso abandonar la escritura antigua y buscar la utopía. Pasé días completos torturándome al respecto, porque no sé qué es una ¡utopía! Tenía muchas definiciones la respecto y puntos de vista variados que desenvocaban en la misma... pero no enganchaban conmigo... ¡¡Dos planas llenas de palabras y ninguna utopía!! Hasta que entablamos una

Conversación

Tú tienes una utopía al respecto, plantéala.

No lo sé. Quizás al pensarla tenga sentido pero para ti lo más probable es que no.

Compruébalo.

¡Pero es que eres muy cuadrada! Nunca vas a entender el verdadero sentido de lo que expreso.

Si fuese realmente sustentable no tendrías miedo.

Tengo miedo de que mis palabras no sean suficientes, porque son justamente ellas las que nos hacen falta.

Comienza poniendo la primera piedra en el camino hacia tu utopía.

No te pongas sarcástica, por favor. Sí, sé que suena inalcanzable, pero no tendría por qué serlo. El lenguaje ha existido siempre en el ser humano y lo ha sabido desarrollar hasta nuestros días; pero, asimismo, ha desintegrado sus exquisitas variedades, denigrado sus significados, tergiversado, disminuido, hasta que logramos ignorar el brillante pasado de su entonces y alabar con inconciencia su oscuridad presente.

¡Estai (Estás) hablando puras weas!

Weá, huevá, Huevada: palabra de género femenino y uso coloquial de Chile. Quiere decir “cosa, asunto o situación”.

Uuuhh… ¡concha tu ma’re…!

Concha: Cubierta, formada en su mayor parte por carbonato cálcico, que protege el cuerpo de los moluscos.
Madre: Del latín mater. Femenino. Hembra que ha parido.

¡Cierra la jeta, maraca culia!

Jeta: Del árabe jaṭm, hocico, pico, nariz. En español, boca saliente por su configuración o por tener los labios muy abultados.
Maraca: Instrumento musical suramericano, que consiste en una calabaza con granos de maíz o chinas en su interior, para acompañar el canto.
Por otro lado, “culeada” es un adjetivo que proviene del verbo culear, intransitivo, y significa mover el culo.

Ajajajaj! La aweoná perna weón…

¿Acaso no era eso lo que me querías decir?

(Una conversación entre ella y su subconsciente)

2008-04-03T08:34:00.000-07:00

“La constancia responde a la firmeza

y perseverancia del ánimo en las resoluciones

y en los propósitos de las personas”.

Mi nombre es Paulina, estoy a tres meses de arrugarme y cumplir dos décadas de existencia (ajjaja! El trauma de todavía sentirme de 18) y me encuentro erradicada a kilómetros de mi hogar, estudiando Periodismo en la Católica de Valparaíso.
Sí, bueno, ya muchos sabrán que vengo de Punta Arenas. Durante el 2007, apenas aprendí a afirmarme en la nueva vida que opté para mi y ahora me siento en la obligación de enraizarme definitivamente, entonces, qué mejor manera que actualizándome (aunque bastante tarde ajajaj!) y creando una especie de mezcolanza entre esos “mi propio espacio” que muchos tienen, más el diario de vida que nunca pude escribir y el área informativa que debo aprender a manejar (jajá!), donde me deleitaré aburriéndolos constantemente con mil ideas que nunca me atrevería a publicar, pero que -por ser este mi desafío- sí lo haré.

Solía arrancar las hojas de mi diario de vida, porque nunca me gustaba lo que había escrito allí. Esta vez no lo quitaré todo, porque ya debiese aprender a aceptarme con todos mis cambios. Pero es cierto, cada mes, mis palabras suenan diferentes. (Editado)